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这本书今天要上架了，我感觉有些迷茫。
在各位干爹干妈的鼓励下，我一直在坚持写。
第一本写了五十六万字，没有达到签约标准，收藏只有几百个。
第二本书写了一百四十三万字，《遮天之我成了李长青》勉强签约了，首日订阅四个，收藏三千多个。
第三本书，《遮天从凡体开始》签约了，首日订阅二百个，收藏一万两千多個。
现在写的这一本书，12.5号签约，到现在收藏只有四千个，跟过来的读者只有三分之一。
本来我以为，熟能生巧，会写的越来越好，但事实证明，我自以为是了。
到现在我一共写了四百多万字，但我现在还是凭借本能在写，那些所谓的写作技巧，我还是一窍不通。
写作的资料也看了很多，但是看的越多，反而感觉越迷糊了。
随着年龄的增长，我感觉记忆力比以前差太多了。
十几岁的时候大约是我记忆力的巅峰，不说过目不忘，很多经过的事，几年前哪一天经过的事都能清楚的想起来。
而现在随着年龄的增长，年龄越大，记忆力越差了，连昨天吃了什么，我都要好好想一想才能记起来。
我从零四年第一次知道起点，就一头扎进了网络小说的漩涡中，一直看小说。
直到去年，开始闹书荒，找不到自己合自己心意的小说，才开始尝试着开始写。
年龄越来越大了，记忆力越来越差，很多看过的书，看过的情节，在脑海中的记忆越来越模糊，看过之后就忘了。
我写的遮天同人，有时候很多地方我也记不清楚，需要翻看一下原文，或者干脆就是瞎编的。
我得承认有些地方是我瞎写胡写的。
我是一个扑街写手，目前的水平仅仅停留在照猫画虎的样子，而且是照着画都画不好，我也很苦恼。
我最大的感觉就是，我是一个没有写作天赋的人。
没有开始动笔写作之前，我是一个老书虫，看到了大神写的书之后，总有一种套路，情节越来越熟悉，我上我也行的错觉。
等到我从一个读者，变成一个写手的时候，我才发现这种错觉有多么的离谱。
以前我相信的是勤能补拙，成功是要付出百分之九十九的汗水。
被社会毒打这么多年之后，我才明白，勤能补拙在天赋面前不值一提，没有那百分之一的灵感和天赋，就如同一串零一样，前面如果没有一的话，不管多少个零都还是零。
我对自己的认知定位就是一个刚刚入门的扑街写手，勉强达到了签约标准，可签可不签的那种。
为了写好遮天同人，我在反复的阅读遮天原文，也在看其他的同人是怎么写的，晚上睡觉的时候，我会把手机声音调小一点，然后让它一直阅读遮天原文，还有同人，在朗读声中睡觉，希望能够在自己做梦的时候灵光一闪，能够想到有趣的情景。
有时候半夜醒来，有时候确实也在梦境中梦到一些情景，打的天崩地裂，然后一下醒来。
但是我的写作水平有限，虽然我努力的想写好，但写出来的东西还是令人失望。
我也看了很多读者的评论，从这些评论中可以看出来，我写的几本书，每一本都有毒点，让一个个的读者弃书。
每当看到这种评论的时候，我也感觉很无奈，有一种无力感，想挽留一下，但最后还是化作一声叹息。
如果写的好，读者自然会留下看，写的不好看，又怎么能挽留住读者。
从去年的七月五号，第一次开始尝试写作，到现在已经过去了五百多天，写作已经成为习惯。
每当早上起床的时候，或者晚上睡觉之前，总想着写上那么几千字，不写的话就好像是今天没有吃饭喝水一样，感觉有点奇怪。
虽然我写的很差，但我还是会坚持写下去，这本书我还是会写到百万字以上。
我也不指望自己能成为大神作者，能够一书封神，但求能够写出自己心中的所思所想，满足自己倾诉的欲望。
我是一个很孤独的人，现实中我不敢跟人对视，害怕与人交流，整天把自己关在家里，成为村里人口中的精神病。
现实中的胆小懦弱，让我经常幻想自己能够拥有强大的力量，反映到书中，就是主角渴望拥有强大的力量，却又活得小心翼翼，甚至有些猥琐。
主角在猥琐与自大之间反复横跳，这种割裂感，也是随着我精神状态的自卑失落与亢奋，而反复的出现。
看到有一些写作资料说，写的东西想感动别人，得先感动自己。
但我写的时候，发现写出的东西既感动不了自己，也感动不了别人，反而把主角写的像我一样，有点像个精神病人。
怪不得有人说，作者的人物形象，反映的都是作者人生的经历，若有若无，都有其中的影子。
即便是我写的是玄幻同人，依然没有摆脱这种影响。
以我的性格和能力，可以说是没有一点领导气质，如果让我来当领头羊的话，我会感觉特别的迷茫。
就比如在工作中，如果有领导分配各位任务，我会认真努力的完成。
但是如果让我当个小组长，管理别人，那会让我非常非常的难受，因为我不想支配别人，我只想活我自己的。
我记得我刚开始参加工作的时候，看到管理人员公司的高管，总感觉他们就像是地主家的狗腿子，脑海中浮现出一副，济公打断了地主家管家的腿，给他安上了一副狗腿的画。
甚至有一段时间，感觉那些管理人员特别的坏，就以压榨和吸血普通工作人员为乐。
大约工作了四五年之后，我这种观念才转变过来，意识到这种想法是错误的。
人活着本身就是互相竞争，想要爬上去，摆脱自己的阶层，你不吃人，别人就要吃你。
但我被社会毒打这么多年之后，依然无法让自己变成一个能够吃人的人，反而沦落到最底层，无车，无房，无老婆，孩子，无工作，成为村里人口中的笑话。
曾经有个亲戚不好好学习，父母臭骂他的时候，他振振有词的说道：“如果硬逼我上学，要是将来跟我大叔一样，也变成精神病，那不是毁了吗？”
这句话说的他父母哑口无言，我听说之后也感觉有点不舒服。想想他小时候，那时候我刚刚考上大学，他父母为了沾沾“文气”，还曾经来我家要书本，给他当枕头，希望他将来也能考上大学。
听到这话，我感觉心里很不是滋味。
上学是对的，学点知识也是对的。
有些人有上学的天赋越上越好，走出了一条自己的路，能够找到一份好工作，这很好。
我上学越上越差，毕业之后不仅没有找到好工作，反而在上学的时候变成了一个精神病，整天想着怎么死。
上吊啊，跳楼啊，吃老鼠药，吃百草枯，买桶汽油自焚，跳河跳海，钻到卡车下面压死，烧炭，自制炸药包，想过形形色色的死法。
总觉得这个社会肮脏腐败的透顶，活着有点不值，总想离开这个肮脏的世界。
我知道我的思想出了大问题！
贫穷的我，根本无法改变，我没有赚钱的能力，所以我成了一个废人。
我希望亲戚朋友家的孩子们不要学我，希望他们能够攀比那些，通过学习找到出路的人，而不是踩我一脚。
找那些“混的”好的人学，不要学我。我思想和精神状态出现了问题，不要因为我而找理由不上学了。
人的年龄大了之后，就特别渴望有自己的孩子，不希望成为别人口中的绝户。
每当看到学校门口，那一个个活蹦乱跳的孩子，我感觉羡慕极了。
如果我的精神没有出问题，零四年高考，零八年毕业的人，孩子都应该开始上小学上初中了，甚至准备考高中了。
可惜，我什么都没有。
所以，在我写作的时候，反映到书中，就是主角会急急忙忙的找女人生孩子。
这本遮天杨师兄，其实反映的就是我心中所想的。如果我有老婆，有一群孩子，该多好。
很多人说看这本书的时候，根本代入不进去，这种感觉是对的，因为他代入的是我自己。
没有经历过社会多年毒打，多年之后仍然一无所有的人，是无法理解那种心中的孤独和苦闷，那种成为绝户的心慌。
我是八六年出生，属虎的，马上就要奔四了，人生最美好的年华已经过去，只留下无数的遗憾和叹息。
人生充满了遗憾，我的一生过成了悲剧。
很多人看我写的东西，总有一种，废物在遮天，废物混遮天的感觉，这种感觉没错，因为写的时候我真的是想着如果我进入那个世界，我会怎么样？
很多人也看出来了，我没有多少能力，即便是穿越了，依然是一个废物。
但我还是想写，想写出来我心中所思所想。
现实中，没有人愿意听我像祥林嫂一样唧唧歪歪，诉说自己的痛苦。
他们只会以嘲笑和讥讽为乐，说完了还会留下一句，你就是烧包烧的。
所以我只能沉迷在虚拟的海洋中，比如我曾经在起点一共注册了七个账号，现在只剩下三个了。
其他的app，基本上也会有几个账号，在网上发泄一下自己的苦闷，收获几个同情和嘲笑。
我写这个上架感言，也不仅是哭穷哭惨，是想跟读者们说一下，我为什么会这样写，为什么一上来就着急忙慌的让主角娶妻生子。
这或许是一个不好的故事，但我会努力的写下去，最起码也会过百万字。
今天就要上架了，我厚颜向各位读者们求一个首订。
我曾经在快手和抖音，尝试做游戏主播，尝试做农业农村题材的主播，尝试了几年，也没有做出名堂，一共才几百个粉丝。
后来我看到有些人直播乞讨，也挣了一些钱，我也模仿了一下，想着也直播乞讨，结果碰到了严打，直播乞讨的都被封号了，我也成了倒霉蛋之一。
就只有几百个粉丝，一共才乞讨了几百块钱就被封号了。
新注册的账号，发了几百个农村的段子，一个帐号才二百多粉丝，另一个才一百多个粉丝，我发现我这种人玩不了直播。直播看似没有门槛，其实门槛挺高的。
今天我就把我乞讨时的脸面拿出来，向各位干爹干妈求一个首订。
“各位爸爸妈妈，你看看我，我是不是你家的大宝贝？我饿，我好饿呀，给我刷只棒棒糖吧，给我个首订吧。。。”
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