生活的不顺利无限影响着我。没有什么大事化小小事化了的情况发生，每一个结果都让我崩溃，可世俗的反应，这有什么大惊小怪的。因为这都是ta常操作。
不清醒的爱不是爱，不清醒的关注还是关注吗。爱和关注不一样，但不清醒是一样的，不清醒的关注就是骗局。
灵魂是腐蚀是后知后觉的。
以后不能发动态，我的生活又更平淡了。哈哈哈哈。
你以为你给ta买了一个洗衣机，可是你没交水费，电费，你交了水费电费，但你手里没有多余的钱，ta依旧不会用洗衣机。
如果不用洗衣机，你交的水费电费可以用很久，ta不要洗衣机，ta要有钱，很多很多钱，衣食无忧的那么多钱，所以买洗衣机，没有意义。
你要是买一个电视机，给自己，然后自己交电费，ta可以蹭电视，而什么都不用顾虑，这就是免费免责的意义。
那你为什么不可以给自己买一个洗衣机，因为洗衣机不是电视，你洗衣服的时候ta无法顺带洗一洗自己的衣服，可看电视就一眼的动作。
因为多一个人看电视不会多费什么，可多一个人洗衣服就日积月累的洗衣液，日积月累的水费，日积月累的电费，ta对人数要求很严格。电视不会。ta可以看可以不看，也不会让你出花费更多，毕竟多少人看，都是那么多电费。
被人利用了不伤心，利用哪有自愿的，都是被利用的一生。
其实想清楚一些事，做自己，又如何，到底不是我要的。
我不能玩游戏。
生命生来就是被世俗玩弄的吗，以至于后来灵魂就献出去了。
如果追求快乐那么艰难，那就去追求痛苦，这个世界很容易痛苦的，痛苦是很不堪的吗。追求痛苦应该死的很快。
我不知道自己要不要玩游戏，去结婚，去养孩子，让自己痛苦，以至于快速死去。其实没那么复杂，只需要一栋高楼，一次失重感，就可以让我极限痛苦，不需要结婚，不需要养孩子，也不需要玩游戏，可是我无法接受痛苦。
我要免费不用负责的生活。其实我也不知道这样的生活是什么样的。
我要出门了，我好慌，我大概要买些吃的，可我不知道买什么，我也没有什么想吃的，但是避免夜晚疯狂，又没什么可以镇压的。
因为一个人在家，所以看日落，看日出是不会的，我要早早的关门。可是呢，我一点感觉都没有。真的会有遗忘的生命吗，怎么会有谁全心全意希望一个生命的到来，简直天方夜谭。
主要是有一个很多天的不知道什么快递的要我冒着风险去拿，真是罪恶，也不知道小孩怎么样了，是不是真的要做手术，可怜的孩子，哎。
生活的好辛苦，真的好辛苦啊。
不能玩游戏，不能追剧，不能看书，真的是好没意思。
我突然就不想去拿快递了，我也不知道要买什么，就好多事，真的好烦啊。
没有谁会全心全意希望一个生命的到来的。
就是什么呢，要不你就待在原地不要动，要不就是前方一条百分之百错误的路让你走，待在原地很没意思，走了那条路真是缓冲的机会都失去了，就是太残忍了。
我一直记得，昨天被烫伤，然后东西难吃的要死，所以我决定不出门了，趁现在，天还没黑，再做一次蛋炒饭，这次，一定不要再难吃了，就是因为饭一定要剩饭，上次电饭煲出问题了，饭还没全熟就不工作了，然后就是特别糟糕的米饭，根本没办法做炒饭，所以才会这样的，这次，一定要及格。
小孩子就负责做梦，大概就负责实际，打败那些妨碍小孩做梦的坏东西。所以想做梦，必须有人给你做后盾，能做后盾，也算一种幸福吧。
没有谁会真的等你那么久，我说过，等就是除了等你什么都不做，这样是不可能的。那些一百年一千年六年十年二十年，都是夸大，太夸张了，等你一个小时，就是这三千六百秒都在想你出现，其ta的什么都没有，可是人会吃喝拉撒，等就是从你开始等的时候，一切都没有变，才叫等。
等待并不是一件浪漫的事，你要充实自己，等再次重逢可以做ta坚实的后盾，让ta顺风顺水，大吉大利，可以像小孩子一样做梦，也可以做自己，而等待，简直somebody。
这个世界根本没有等待，只有还没遇见，还没见面，哪里来的等待，等待就是无事可做，这样，有什么值得歌颂学习的吗。somebody。
怕麻烦别人的和不怕麻烦别人的，真是没话可说。
恐惧大爆发，害怕黑夜，害怕出门，害怕接电话，害怕取快递，害怕煮饭，害怕各种APP，太可怕了，小时候不怕的现在通通还给我了。尴尬的综艺，各种各样的影视，草草草。
别人一天下班回来累得要死，还麻烦别人弄这弄那，我真的是不理解什么亲戚，什么朋友，什么邻里，什么互帮互助，简直扯淡。
吵架的时候说什么都是没用的，吵架之后说什么都是秋后算账，所以在没吵架就说了。
就人们就恋爱各种美好的幻想，真的是难以自拔。
现在有一个需要我负责的人，可能即将出现，我真的讨厌负责，就你给我东西，还要我自己去拿，又不是什么很好的关系，真的就很麻烦。
我就不知道ta来不来，顺路这件事真的很恶心，ta去拿，然后呢，ta又没拿过，而且ta要是没拿，我还的一直等着，不能想大喊大叫，呼呼大睡，就很烦。
我不知道麻烦别人干什么，搞得我好像还占你便宜了一样。送礼物不能直接送到手上的，就别瞎送，你的自我感动我真的觉得很麻烦，道义上我还不能说你错了，你tama的，烦死了，我真的很容易被打扰。
明天就母亲节了，儿童节的时候ta总是给我们钱，不多，一百，也做不了什么。然后呢，母亲节，我送ta什么ta都不满意，总是有很多话，ta要的就是让别人听ta唠叨，我不愿意，所以我就什么都不送，玛德管ta呢，也不是谁都有资格给谁送礼物的，反正我是知道了，我是每资格给ta送礼物了。爱谁谁。
杀了我，认真的吗。就是无论高矮胖瘦都不会有我想要的那个人了，所以才用好看来欺骗自己，说至少ta好看，可是好看有什么用，不爱我们还是会互相伤害，无法接受彼此的。啊。
我闻到了幸福的味道，可是我不会幸福了，我好不容易伤心，我就是要发疯。
我没有属于自己的伤心，其ta都是被世俗逼迫的，我不会平白无故的伤心，那才是我自己的伤心。
鸡屎真的很难闻，干什么吗，就是为了搞钱，就是这么困难，就是垃圾堆。好痛苦好痛苦，一点也不幸福，干嘛呀，为什么要这样变态。somebody啊。烦死了。好不幸福。
你不可以跟我在一起，我们不会幸福，干嘛呀，为什么要这样变态，欺负人不要脸。玛德狗贼。
你会和我拥抱吗。你不会和我拥抱的。你知道我不是颜控。可是你根本不爱。
在一起不能证明什么，分开却明明白白。
你这样的，耍酷还行，我一个打十个，瞎话。
小孩子没做手术，我被骂了，对我来说，不爱我的人，和我说话就是骂我。我认为是骂就是骂，骂有很多种类的，脏也有很多种，跟ta打电话就是我的耻辱，我很痛苦，天黑了，不过我做的饭我吃的还是挺开心的，这个夜晚我应该可以挺过去，我挺开心我能挺过去一个夜晚，可是我看着白白的天，我就不知道该怎么办了，有种不善良的感觉，感觉好慌。黑天出门慌，白天不出门慌。就是慌里慌张的。
我讨厌出门，很讨厌，已经我没有合适的屏障，我很慌。
现在七点过四分，忙碌的人不知道下班没，天还没黑，突然收到一条信息，推销的，销售的，我再也见不到我爱的人了，不要再骗我我可以遇见ta了，我再也不要遇见ta了，我没钱，买不了你要钱能买的东西，对不起。
我很不开心，很难过，天黑了。真好。
我被骂了，好可怕，啊，真的跟我说话就算骂我，我没有见过不骂我的，ta声音好大，和ta兄弟一样，好大的声音，我太慌张了。太可怕了。
但是见面的那看不出的笑，让我多了一种心情，并没有让我从被骂的感觉出来，只是不止被骂的感觉了。草草草。
大概ta是认错了人，因为ta喊的是另一个人的名字，所以ta笑大概是认错人的笑，不过以往很少的见面里，也是每次都笑的，可能ta也很容易尴尬。呃。
ta跟我说的是，是你在家，所以，啊尴尬。我被骂了，很不开心，虽然看不出来，当然看不出来，这躯体又不是我的。玛德。
我发现一件特别尴尬的事，ta们不知道ta出门了，所以那些东西不是买给我的，所以，是收东西的人麻烦我又麻烦别人，然后ta不在家，然后东西就让我，给我，所以电话的时候ta才说，你吃了吧，我当时还没明白，以为是买给我的，因为说小孩生病了，不要告诉别人，我不知道ta有没有告诉别人，因为ta总这样，自己说不告诉别人，自己又告诉别人，可不要脸，不要脸的一个人。所以我就忘了，就以为ta们知道ta不在家，可我在家，还往家里买东西，就以为是给我，真尴尬。讨厌被麻烦。草。
我都不敢再去看一眼我心爱的人，第一，因为不因为的我不是世界第一，第二，我不是原来的我，我不能回到过去看原来的我爱的原来的ta，我要见只能去见现在的ta，可是我不爱ta，所以我不能去见ta，第三。我贱。
不是买给我的好丢脸。当然不是买给我的，我怎么会觉得是买给我的，好丢脸。虽然ta说，之前ta给ta买了两包麦片，ta给了我一包，然后以下言论很贱，心贱不一。就是ta给我一包，我就说，这是ta买给你的，你给别人，你不要脸，你这样辜负别人。ta说ta不是给别人，是给我，所以不算别人，而且ta买给ta，东西就是ta的，ta一个人吃不好，给我一包，一起吃，好。然后呢，我和ta关系不好，和ta关系也不好，而ta们两个呢，在我的认知里，一个把亲情看的很重要，一个把亲情看的很重要，这是两种理解，只可意会不可言传，所以是不一样的，然后呢，对ta我可能在ta嘴里可能不是外人，我告诉你，就是你反驳ta，ta就一定要怼回去，不论好话坏话，ta都要怼回去，无论损你还是夸你，反正我不能输，ta说了给我，我就一定要收下，不然ta就觉得自己输了，这种人好不要脸。我很讨厌ta。
然后后来有一天，ta回家了，我跟ta去表示逛，就说到了ta买给ta的东西ta分给我了。然后ta说是买给ta的，但是ta关心的重点就是ta买的，ta吃到了，就可以，其ta的，吃没吃到全部，怎么吃，ta不管，ta说分给我大概也不是给别人的意思，完全不是问题。一个不在乎，一个只要赢，真是，这两个人，我真是服了。你以为这是好吗，不不不，这只是ta们为人处世的态度，我并不认同，我很头痛。
然后这次ta给ta买的这些，虽然也是买给ta的，但是ta的重点应该又是ta吃到了就行，可是这次ta被瞒着，我也不知道ta没有没告诉ta，毕竟ta就是个疯子，我也本来想去问，又不去问，问的后果我并不能承担，所以，虽然不是买给我的，不过我大概也是有能力吃的。
反正就是一个，无论ta买给谁，最后也无所谓，反正就算ta知道都被我吃了，ta也不会介意。
就是ta不告诉ta这件事，真的很变态。
然后呢，明天母亲节，今天东西到了，很难不说是这样。
而ta就很变态，上次ta买东西给我，ta就不吃，一副嘴脸，说是买给我的，我哪里有那么大的面子，虽然说是生日，可生日又如何，ta就这样那样，ex。然后这次，ta知道是出发点母亲节买给ta的，然后ta就指指点点我，说我可以吃，tama的，难道ta不说我就不会吃吗。不过ta不说，我大概不会知道，这个出发点不是买给我的，可ta骂的太脏了，我真是阿弥陀佛，善哉善哉。气死我了。
ta们两个都是两种类型的我厌恶至极，真是骂人的方式不止一种，ex的样子也是千奇百怪。草。
突然觉得讲自己的乱七八糟比编故事，就是一个照抄一个原创。我讨厌创造力，抄作业也挺累的，所以说自己的乱七八糟并不是很什么，顶多是下笔如有神，就像以前抄作业的时候，抄到一种境界，仿佛一加一等于二，所有的答案都写二，不用动脑子，毕竟一开始抄作业，还要看看别人的答案是什么，再抄，后来熟练了，就仿佛一下笔，就再也没有停顿了，一阵风，顺。
但是抄作业并不是那么轻松的，说自己的事也没有下笔如有神，毕竟这个键盘并不知道我要写什么，还是会抬杠的，所以不会不累，不会不辛苦，但是比原创还是明白一些的。原创就是脑子里东西太多了，手写不过来，但是抄就是东西就在那，再怎么也，就是不容易乱。原创急不了又容易忘断，反正就是抄尼玛，创尼玛。
然后素质是没有的，就是人和人相处装，为什么要怪人家装，你以为人家装是为了谁，为了和平，要是不看碟子下菜，难道要让广州人吃辣椒吗，不过装也是分好坏的，对不起。
为什么说你动心的是世俗，因为对着那张脸，你没办法。我讨厌的是世俗，因为那张脸，真的让我厌恶，我不知道，我就是讨厌ta，我并不是颜控。我讨厌所有人。是的，我讨厌这副躯体，很丑，不美。
你说怎么就我想要的就是你给的这种便宜事。你不给我的我不想要，你说我不爱你，怎么做的到。
有时候，我大概想说，我挺幸福的。世俗大概不会因为吃饱了幸福。不会因为睡的好幸福。世俗说的幸福。ta自己并不能体会。就像道理一样。不是你说了ta就这样了。道理是说一个现象，不是ta发明创造的。
我们会因为平安健康而幸福，就算这躯体不是我的。蚊子好多，不敢出去了。
光可以填满空荡的屋子，什么可以填满灵魂。我们为别人感受，却无法满足自己。
你知道我不需要拥抱的。不爱不可以拥抱。
我不可以喜欢ta扮演的灵魂吗，可是ta扮演的那个灵魂，心里不可能爱别人，不然我就不会知道，爱是不为人知的，可是你也知道，这个世界上，不是只有爱无能为力，那都是过去的事了，我不可能还，爱ta虚假灵魂的是过去的我，现在的我只有过去。不属于我的过去。ta还在，只是已经过去了。
我烤了一只半成品的烧鸡，我很想ta，我是想ta的对吧，今天大概有ta的录播，我不会去看，即使都到眼前了，我不能面见ta，也不可以去看现在的ta，我大概是怀念的。
烧鸡很难吃，应该是非常不新鲜，想吐，但又没到真的会吐出来，就有一种呕吐感卡在喉咙里。我喜欢的人，被讨厌了。我不喜欢的人，被深深恋爱着。后者挺好，前者为什么。好委屈。
这个世俗，真的，只要有灵魂，无论到了哪个世界，都会。那么灵魂从何而来，灵魂就是本来，从你存在你就存在了，你因你自己而存在，不是谁创造，你只是被困在别人的世界，就是世俗。
有灵魂就是有自己的认知，而灵魂不完整认知就有缺陷。
这个世界，把我抛弃了。能抛弃我的是我自己，我把自己抛弃了，为了世俗，我把自己抛弃了。凭什么。我不爱ta。但在我存在以后第一个，第一个的威力，总是生不如死的。
我被困在这个世界。
我被抛弃了，我被我自己抛弃了，那是一种痛苦都没资格的虚幻。
无法弥补的遗憾。