人生建议，没有建议，任何建议都没用，帮不了人生。
小时候煮面，一根一根的煮会被大人说，长大了，想怎么煮就怎么煮，再也不会有大人说了，大人不说了，大人也走了，我们都没办法安安静静的陪着彼此，狠心。
因为安安静静都不存在了吗，我们彼此并不是那种可以需要不证明，就存在的本质，我们都需要自己一个人不存在着。
我听到我失去ta了……。
以下括号里面纯属扯淡，开始
（我这个是一个很穷的村镇，不知不觉就到了法定结婚的年纪，在家啃老。有个人来家里相看，说要娶我，我问ta，如果ta有一个亿，还会想娶我吗，无非就是想和不想，ta说不想一切就结束了，我就可以借坡下驴，让ta离开。ta骗我说想，我就让ta给我一个亿，我就嫁给ta，然后ta让我等ta。六十年后，ta终于有一个亿了，本来早就有的，可是兜兜转转，亏亏损损，ta八十岁，终于有了一个亿，ta来找我，带着ta的离婚证和一个亿来找我，说要娶我，高兴我等了ta那么久，是啊，我等了这么久，可是和ta无关。我问ta，如果ta现在还刚刚青年，还会娶我吗，无非就是会和不会，ta又骗我说会，我说如果彼此可以回到当初，当初就有一个亿，我就嫁，后来就没后来了。）
没有一张干净的脸，怎么面对自己，又如何面对其ta。
为什么会认为爱是必然的，爱必不然。
你以为你不爱ta就可以对ta肆意妄为吗，不爱的爱人也是爱人，如果不愿意，为什么要让ta成为你的爱人，所以对爱人好，是必须的。
我开开心心的给你带了一个雪糕，但是你不喜欢吃，怎么办，不喜欢吃就是不喜欢吃。我太没用了，你不喜欢吃，那我也不可以吃吧，毕竟是给你带的，而且我就是想给你吃的，结果你不喜欢吃，真的一点都不好，怎么就这样了。我怎么不知道你喜欢吃什么，怎么不带你喜欢吃的，下次再也不乱搞了，烦死了。
你说我，我就觉得你讨厌我，无论你说什么。你唠叨，我就觉得你很讨厌，不论你说什么。你对我笑，笑的好看，我就觉得你好，你笑的不好看，我就觉得你在笑话我。无论你在笑什么。
你发火，是不是对我，我都觉得你，你很痛苦，远离你，不然我会被你伤害。
其实就是直说了，没有爱的世界，不就是我在等死，还有别的路吗。当只会错，我要一个爱人，不爱的爱人，无论是什么，可我已经有ta了，就不能别人了。不能任何了。
所有诋毁我都认了，只是不能伤害别人，难道可以伤害与你无关的坏人吗，伤害你的才是你的坏人，你别胡说八道。
互相伤害还有什么可说的，不要了脸。
老师也是委屈，明明是传道授业的，却被被传道授业给耽误，学生也是很委屈，自己想学的学不到。
自己是永远看不见自己的，所以自己是无法爱上自己的，你看到的都是别人的视角，或者不是一个次元的，你无法用自己的眼睛看到自己，真的，很无奈。
我到现在整个人都是懵的，不知道自己来这个世界干什么，以前，很长很长我都觉得很厌弃，为什么这么久了，我还是不知道要做什么，自己都没有想法念头，原来本来就没有的。
我也是模模糊糊想要爱的，但也一直没确定下来，因为我知道，很早就讨厌自己，我冥冥之中就不会爱自己，虽然我没有明确的认知，但我似乎知道不会爱自己，我现在明白了，我自己是我永远也不会见到的，所以我当然不会爱自己，虽然我并没有把爱当做一个明确的目标，但也一直心心念念，直到后来，知道不会爱，还不想放弃，觉得总可以的吧，后来，就不爱了，我不会拥有爱，但我也不会拥有一个不爱的爱人，我的爱人ta不存在。
什么感觉，就像当初对爱一样，没有一个明确的认知，但是一直心心念念，现在不爱对我也是一种感觉，就心里一直痛着，就好像没事，但就一直在那里，痛。
任何需要花钱的地方，都让我痛苦，连活着都不是必要的，为什么花钱会是必要的，当然不必要，所以为什么要花钱，草。
这个世界很有钱，可我不想向ta要钱。ta颈椎痛，想让我给ta按按，我不想和ta有任何接触，我就拒绝了，然后我就想买个颈椎按摩仪，然后我没钱，ta颈椎痛，和我有什么关系。
我还痛，我那么痛，我麻烦谁了，我为什么要因为ta颈椎痛，去给ta按摩。去想世俗要钱。凭什么。我不要。关我什么事。草。
这个根本不会让我苦恼，只是有些冲动，现在已经过去了。与我无关。
因为我知道，买这个东西，是为了我自己，那么买是为了我自己，不买也是为了我自己，那都是为了我自己，我该怎么做，买还是不买，买了就没钱了，不买就没钱了，我真的不想认识ta，认识一个让我买不买都不对的人。
我自己虽然也想买，但是现在买，就得给ta用，而且现在买，感觉被威胁了，那肯定不能买，所以买这个我还要说服自己，我怎么真的倒霉，真是草。买吧。
好，现在可以买了，但是呢，我怎么说服自己，我不愿意给ta买，知道不愿意的后果就是，买了也白买，而且ta是不想要的，我买也只是为了不让ta烦我，可是ta呢，ta就想让我给ta按摩，而我不想和ta有任何接触，所以我买了ta也不会愿意接受的。山猪吃不了细糠。
ta也是一个穷人，而我又没有觉悟，不会想，哎呀，反正ta不会愿意接受的，而且ta用过的东西，我也不想用了，所以ta不用，这个东西就废了，很显然，我并没有到达说，哎呀，你不要就扔了也没关系的这种地步，我买这个，有很强烈的目的性，所以呢，就很麻烦。
距离母亲节还有八天，但是快递三天就到了，所以我到底拿什么理由送给ta，而且ta颈椎痛，还牙痛，还头痛，还腰痛，各种痛，根本不是一个按摩仪可以解决的事，所以我根本没有办法。
我这个除非我是愿意把一个对我有用的东西变成一个废物的觉悟，才可以买这个按摩仪，因为ta很大概率是没用的，而且我拒绝给ta按摩，那么这个事情我在怎么做，都是一个于事无补的状态，所以，我是不愿意买这个东西的。
所以，我不会买的。
我没有犯贱到，穷的叮当响还给一个讨厌我，会拒绝我的人，买ta不一定需要的东西，ta痛任ta痛，我又不是上帝，我能怎么办。
以下括号内都是我的臆想。
（ta难道不知道爱是不存在的，还做什么梦，还想什么养儿防老，难道孩子就可以白白的活着。指望别人能有什么用。只知道生气。要的只是一个百依百顺的奴隶。不领情。）
为什么要说出来，因为说出来了，我就具体的明白自己怎么想的，只是在心里，我总是不太明白。说出来，一切就一目了然了，虽然也只是那样而已。
我想做的，我都无法接受后来。所以就不开始了。
浪漫的人是不是理想主义，是不是现实主义，大概是浪漫主义。
自己怎么知道自己浪漫不浪漫，所以浪漫的人是什么主义，根本不知道。
我不能接受死亡，我已经遇见了，你让我怎么接受，你知道是我的错，你为什么让ta死亡。你来解释解释，什么是死亡，什么是离开，可以不在一起，可为什么偏偏是死，你做了什么。我不该活着，你错了，你怎么不去死，不付出代价，凭什么让ta死。
这个世界，太复杂了。
我有杀死自己的资格吗，生命只有活下去的权利，可是生命却活不下去。
相信爱情的不是傻子，是骗子，我不想骗自己了，我会觉得很恶心，我虽然不爱自己，讨厌自己，但我不想骗自己，恶心自己，我不要做无耻的世俗人。
虽然世俗没有爱，但还有我，我知道了没有爱，虽然会痛，但我也不想因为痛，去骗自己爱，我不可以。
阳光撒下来的感觉有那么好吗，ta大概是世俗之外的。已知太阳的世界是光和热，不过我并不喜欢，或许太阳的世界也只是世俗不得不面对的一个什么，我的世界里也没有爱，也没什么可说的，只是不该存在的，却还活着，到底是谁这么缺德，不爱为什么还要创造，创造力简直就是伤害。
但愿，我还是错了。
以被伤害为快乐，这大概就是世俗的自虐，虽然没有爱，但爱之外的都有，自虐会快乐，真是厉害，这是多么强大的承受力，竟然会被虐而快乐，真是我闭嘴了。
我不想哭，可我从小就好像喜欢哭，长大就不会小时候哭了。小时候会做很多天马行空的梦，可长大之后，梦里从高处跳下去，不痛，没死，说不出来的感觉，只能装死，不然就没办法继续做梦了，就醒了。
就是一种，牺牲自己都没资格，所以不要为了自己或者为了别人牺牲自己，因为你根本不愿意，只不过是骗自己罢了。恶了心。
你可以当故事看，不能当真，都是假的，入戏什么的，无可奈何的自作多情，出来。
希望好人可以不要去谈恋爱，你以为好人是因为你破防的吗，自觉点，别伤害ta，一切都是因为爱，这个世界没有爱，所以你不要以为是为了你。
好人不要谈恋爱，这个世界没有爱，不值得。言尽于此。
强大的路途是被大面积的伤害，这算什么。嘲笑吗。